Pfiou. Et c'est rien de le dire. Me voici enfin en vacances, je peux enfin délaisser mes bouquins de maths et mes polycopiés de mécanique pour... réviser mon électronique. Grumpf.

Enfin, pas tout de suite. D'abord, je gagne ma croûte à la Poste.

La Poste !

Oubliez tout ce que vous pensiez savoir sur la Poste, la réalité est ô combien plus effrayante. Laissez-moi donc vous la narrer...

En gros, prenez le sketch de Dany Boon sur la Poste, et multipliez chaque gag par cinq ou six. Hilarant... Sauf quand on y travaille...

Enfin, je dénigre, mais y'a des bons côtés : café et gâteau gratuit, tu connaîs tout le monde et tout le monde te connaît, tu gagnes 8 euros de l'heure. Voilà pour les bons côtés.

Quant aux mauvais... Ouille.
En fait, la Poste n'y est pour rien. C'est vous, oui, vous, là, avec votre cul vissé à votre chaise de bureau, oui, eh bien vous, je ne vous aime pas.
Pas vous, hein, mais vous, là... Vous qui êtes radin et affranchissez votre lettre au centime près (à savoir à un tarif à la con) plutôt que d'acheter un seul timbre 3 centimes plus cher, et donc recouvrez la moitié de votre enveloppe de timbres à 0.01. Vous, vous êtes un sale con.

"Rôôôh ça va, c'est tout par ordi maintenant !"

En théorie, oui. Mais comme vous êtes un sale con (si, si, rappelez-vous, paragraphe précédent), vos trois mille timbres, on a pas inventé de machine qui soit capable de tous les repérer et de les tamponner. Donc elle pète un câble, s'arrête, on doit reprendre votre lettre, la tamponner à la main et la trier manuellement. Vous êtes le grain de sable dans le rouage. Vous êtes la couille dans le potage.

D'où : sale con.

Tiens, et vous, là. Oui, faites pas l'innocent, on vous a vu. Ne niez pas. Que ce soit parce que vous ne savez pas envoyer une lettre, ou parce que vous vouliez égayer ma journée, alors euh non, je m'égaye très bien sans votre aide, donc s'il vous plaît, ne collez pas votre timbre en bas à gauche, ou à l'arrière, ou avec l'adresse écrite autour. Ca non plus, la machine, elle entrave pas. D'où, oblitération à la main, arrêt machine,  sale con.

Je fais l'impasse sur les lettres ayant pour seule adresse  : "Thierry, 54000 Metz" (surtout que 54000 c'est Nancy), ou encore à l'adresse très détaillée mais du genre "M. le Président de Mes Couilles, Palais de l'Elysée, 75000 Paris", ou encore, mon préféré, le colon qui prend sa plus belle enveloppe, son plus beau timbre, écrit bien "URGENT" en plein milieu, la tarifit comme envoi "prioritaire-moi-d'abord-hop-hop-hop-j'suis-là-les-Boches-ne-passeront-pas" et, comme un ballot, oublie l'adresse.

Pour être précis, plutôt qu'en faire l'impasse, j'vais sûrement en faire une page.

Sur ces belles paroles, bonne nuit.

Alex937577575 est enthousiasmé :

"Ouè Triangl Hero c tro kool jtrouv mem si la musik ell é un peu pouri mdrrrrr"

Entendez-le, comme il est mignon ! Et tout de suite, on retrouve le moment le plus exaltant de la partie qu'il vient de disputer :

Superbe. Une parfaite maîtrise du geste, une élégance absolument édifiante.

Triangle Hero III : Legends of Vioques, bientôt à la FNAC la plus proche.

Voici le genre de trucs qui peuvent germer dans deux-trois esprits torturés par un cours de mathématiques sur les espaces vectoriels (mille mercis à Isa et à Tim, pour le scénar' ; l'affiche est de moi :p).

Vous connaissiez Guitar Hero I...

...Vous connaissiez Guitar Hero II...

... Vous connaissiez Guitar Hero III...

Aujourd'hui sort le dernier rejeton de cette lignée de jeux...

...Vous l'attendiez, le voici...

TRIANGLE HERO III

Vous aussi, épatez vos amis des heures durant grâce à un rythme effréné et d'habiles doubles croches !! Munissez-vous de votre triangle, du jeu et partez pour des heures d'amusement !!

Différents niveaux de difficulté :
Niveau 1 : Apprenez les bases grâce aux premiers morceaux de rythme dit "Yves Duteuil".
Niveau 2 : Quoi de mieux qu'on bon vieux rock ? Le niveau 2 vous livre les secrets d'un rythme à la Johnny Cash.
Niveau 3 : Prêt à faire chauffer la baguette ? Préparez-vous alors au niveau 3, avec les meilleures reprises des Clash !!
Niveau 4 : Devenez le Dieu Ultime du Triangle avec ce niveau, appelé en secret "niveau Django".

D'ici peu, les premières images du jeu disponibles sur ce blog !!!

Découvrez dans la même collection :

- Kazoo Hero (bientôt disponible)

- Symphonic Orchestra Guitar Hero (bientôt disponible)

- Air Guitar Hero (bientôt disponible)

J'ai même pas honte, en plus.

Bon. Mon ordinateur étant d'une inexpugnable mauvaise foi, me voilà contraint de squatter les PCs de ma chère école d'ingénieurs. Cependant, je n'peux pas me balader avec ma tablette graphique partout sur moi, donc pour les dessins, 'va falloir faire preuve de patience. Enfin de t'manière, je sais pas encore franchement m'en servir.

J'ai testé pour vous... La tablette graphique !!

1. Sortant guilleret de la FNAC, une tablette graphique Pandafood* calée sous le bras, je rentre chez moi, à Nancy, quartier Blandan. Soit à une distance approximative de 75 km de mon ordi. Grmph.

*Je ne fais pas de publicité. Mais les détenteurs de tablette comprendront.

2. Arrivé devant le compiouteur, je lance l'installation. A la fin de cette dernière, une petite icône me prévient gentiment de l'existence d'un "tutorial qui vous aidera à faire vos premiers pas avec la tablette Pandafood !"
AHAH, pauvre petite application ! tu penses que le Grand Maître du Dessin que je suis ait besoin d'un tutorial ? Je laisse ça aux pauvres néophytes, aux innomables béotiens !! Et allons-y gaiement.

3. ...

4. ...Bordel de merde, je veux juste double-cliquer, arrête de défiler, conne de page !

5. ...Foutredieu, comment tu veux dessiner avec cette connerie ???

6. Après deux heures de suées froides, de café chaud et de résultats mitigés, je l'annonce : le stylet n'a plus de secrets pour moi.

...Plus qu'à apprendre à dessiner.

Et donc, mes premiers balbutiements dans le domaine de l'Art Informatique.

Petit problème dans l'Art Informatique, le reste viendra plus tard.

PS : Mieux vaut cliquer sur l'image. Maintenant, j'dis ça, j'dis rien.