Bougez avec la Poste !!

Pfiou. Et c'est rien de le dire. Me voici enfin en vacances, je peux enfin délaisser mes bouquins de maths et mes polycopiés de mécanique pour... réviser mon électronique. Grumpf.

Enfin, pas tout de suite. D'abord, je gagne ma croûte à la Poste.

La Poste !

Oubliez tout ce que vous pensiez savoir sur la Poste, la réalité est ô combien plus effrayante. Laissez-moi donc vous la narrer...

En gros, prenez le sketch de Dany Boon sur la Poste, et multipliez chaque gag par cinq ou six. Hilarant... Sauf quand on y travaille...

Enfin, je dénigre, mais y'a des bons côtés : café et gâteau gratuit, tu connaîs tout le monde et tout le monde te connaît, tu gagnes 8 euros de l'heure. Voilà pour les bons côtés.

Quant aux mauvais... Ouille.
En fait, la Poste n'y est pour rien. C'est vous, oui, vous, là, avec votre cul vissé à votre chaise de bureau, oui, eh bien vous, je ne vous aime pas.
Pas vous, hein, mais vous, là... Vous qui êtes radin et affranchissez votre lettre au centime près (à savoir à un tarif à la con) plutôt que d'acheter un seul timbre 3 centimes plus cher, et donc recouvrez la moitié de votre enveloppe de timbres à 0.01. Vous, vous êtes un sale con.

"Rôôôh ça va, c'est tout par ordi maintenant !"

En théorie, oui. Mais comme vous êtes un sale con (si, si, rappelez-vous, paragraphe précédent), vos trois mille timbres, on a pas inventé de machine qui soit capable de tous les repérer et de les tamponner. Donc elle pète un câble, s'arrête, on doit reprendre votre lettre, la tamponner à la main et la trier manuellement. Vous êtes le grain de sable dans le rouage. Vous êtes la couille dans le potage.

D'où : sale con.

Tiens, et vous, là. Oui, faites pas l'innocent, on vous a vu. Ne niez pas. Que ce soit parce que vous ne savez pas envoyer une lettre, ou parce que vous vouliez égayer ma journée, alors euh non, je m'égaye très bien sans votre aide, donc s'il vous plaît, ne collez pas votre timbre en bas à gauche, ou à l'arrière, ou avec l'adresse écrite autour. Ca non plus, la machine, elle entrave pas. D'où, oblitération à la main, arrêt machine,  sale con.

Je fais l'impasse sur les lettres ayant pour seule adresse  : "Thierry, 54000 Metz" (surtout que 54000 c'est Nancy), ou encore à l'adresse très détaillée mais du genre "M. le Président de Mes Couilles, Palais de l'Elysée, 75000 Paris", ou encore, mon préféré, le colon qui prend sa plus belle enveloppe, son plus beau timbre, écrit bien "URGENT" en plein milieu, la tarifit comme envoi "prioritaire-moi-d'abord-hop-hop-hop-j'suis-là-les-Boches-ne-passeront-pas" et, comme un ballot, oublie l'adresse.

Pour être précis, plutôt qu'en faire l'impasse, j'vais sûrement en faire une page.

Sur ces belles paroles, bonne nuit.